Ayudante de Mago 3

Querid@s Tod@s:

¡¡Piluca ha entrado en Crisis!!. ¡Y ha sido horrible!. Os advierto que si habéis salido y habéis visto a una loca corriendo por La Castellana con un sombrero más grande que toda yo; esa es ella y no un monstruo de “Halloween”. Por cierto; ¿Qué hicisteis en “Halloween”?, me podríais mandar un mail contándomelo…

Resulta que Piluca, que es una chica muy presumida y muy guapa, está obsesionada con su pelo, tanto; que va cada semana a retocarse las mechas a una peluquería “fina” de la C/ Claudio Coello de Madrid.

El otro día, Piluca salió antes de que le secaran el pelo porque la chica que le traía los bolsos de Nueva York llegaba tardísimo a la cita con su guía espiritual (un gurú africano que reza poniendo los ojos en blanco). Así que, de camino a un taxi, se entretuvo un poco mirando unos escaparates, entró a una tienda de lencería, y luego se compró un par de revistas de las que traen horóscopos y millones de test y recetas “verídicas” de cómo conquistar hombres, y cuáles son los guantes más “chic” para viajar a Siberia. De pronto se encontró con el consejo de una amiga lectora que aseguraba que si te echabas cierto mejunje y lo mezclabas con una mascarilla de salvia y té, tendrías una melena que ni Ana Kurnikova… Así que; pasó de recoger los bolsos, y se fue directa a casa a echarse el potingue.

Resultado: pelo verde cual hermoso bosque frondoso y de raíces cenicientas, llantera hasta desgañitarse viva, y decidir que para “Halloween” iría de “Bruja Ornella” (una bruja versión “tía buena” al estilo de “Embrujadas” que ella misma había creado). Así pues, vino a mi casa y me pidió unos preciosos zapatos que me había comprado que eran “… ideales para el disfraz”, según ella.

Es la noche de “Halloween”, y mi amiga Piluca viene a casa con su maletín de pinturas de “Mac” y una inmensa bolsa con la cena: sushi del restaurante japonés de la C/ Profesor Walksman (“SUMMA”: te ponen un sushi riquísimo y además te lo preparan si quieres para llevártelo a casa). Me planta delante la caja de pinturas y me dice que haga lo que pueda… Y eso trato de hacer, sobretodo por sus ojos llorosos, mientras ella no deja de mover la cabeza gesticulando y asegurándome que le sobra valor para raparse la sesera si llegado el caso, su grave problema de mechas no mejora… La dejo guapísima; le pinto en cada ojo una preciosa mariposa y los labios no se los pinto porque : “…Ro, con la crisis en la que me veo metida estoy muy nerviosa y no pienso dejar de fumar, pintarlos es una chorrada porque se me despintarán en seguida…” Así que, me presiona para salir pero le digo que yo no puedo, que tengo mucho trabajo atrasado, y cuando ve que no sirve de nada su insistencia, me pone morritos y llama a un taxi, y montando primero su sombrero y luego ella con mis tacones, se larga rumbo a la diversión de los cócteles especiales y las copas gratis…

Bien, el caso es que a las dos de la madrugada un amigo mío muy fiel a sus principios de caballero errante, me llama diciendo que Piluca estaba montando un escándalo de órdago en la discoteca de un amigo nuestro, y que la tuvo que sacar fuera hecha un basilisco, para que el pobre chaval de la vergüenza, no tuviera que cerrar el local… Pero mientras él se fue a por su capa fluorescente de “Drácula Vegetariano”, Pilu se le perdió y no la encontraba. Ahí que le dije yo que no se moviera que iba pitando a buscarla.

Cuando llegué, mi amigo paciente, se estaba arrancando las uñas negras postizas, sentado en su coche, mientras me esperaba. Mejor ir en su coche (es un “MINI” y el mío es más grande), así que me monté y casi entro en coma cuando “Los hombres G” arrancan con el coche; creía que mi tímpano iba a saltar por los aires a causa de los decibelios… Mi amigo me mira y pega un frenazo en seco que me dejó con el cuello colgando como los pavos de Navidad, y sus ojos pintados como si fuera una momia triste, se abrieron espantados de par en par: “¡¡Pero Rocío…!!”. ¡Claro!, entonces caí en la cuenta: había salido tan deprisa que iba con las pantuflas, la mascarilla de selva negra con baba de caracol cubriéndome la cara, la pinza en el flequillo, y el pijama de franela con bolas incorporadas (que sólo me pongo cuando no me ve ni mi perro). Recompuesto del espanto, mi fiel amigo me dice: “¡Buen disfraz para ‘Halloween’!”, y acelera mientras va vociferando cristal bajado: “¡Piluuuucaaaaaaaaaaa!, ¡Piluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!, ¡Pilucaaaaaaaaaaaaaaa!...”

Pero de Piluca ni rastro. Nos para un policía y le quitan dos puntos: por molestar acústicamente al personal, y además por no ir ni borracho (que eso pareció fastidiarle más al chaval que cualquier otra cosa…)

Llegados a un punto, donde ya no sé ni dónde estamos, giramos a la derecha y vemos una sombra parecida a un champiñón gigante… Me bajo del coche, con tanto giro y tanta rapidez se me ha corrido la crema, y tengo la baba del caracol metiéndose en mi boca y dándome arcadas… Y entonces veo a mi Pilu; nuestra Pilu, cruzando La Castellana sin detenerse, y sin mirar siquiera, detrás de un tío que confundió su pelo con una peluca de Honduras, y ella queriendo defender la honra de su melena, dejó atrás el “antes muerta que sencilla”, y pasó al “antes muerta que dejar rastro viviente…” así que; se cruzó La Castellana arrastrando mis ex zapatos nuevos ya sin tapas, con el spray antivioladores en la mano…

El chico logró escapar (mi amigo asegura que le vio meterse de lleno en un contenedor de basura cerca de la Plaza de Lima). Piluca se metió en el coche, cerró con un portazo y dejó medio sombrero fuera, y yo miraba mis ex zapatos nuevos y creo que caí en estado de shock…

P.D.: Esa noche me la pasé vomitando restos de babosa…

P.D.1: Piluca me dijo que había tirado los zapatos porque los tacones, a la carrera, habían dado de sí y estaban hechos un asco…

P.D.2: Si en los próximos 28 meses os encontráis con Piluca, prohibido hablar nada acerca de su pelo…

Besitos Dulces
RocíoMedina , Ayudante de Mago Profesional

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