Ayudante de Mago 16
Querid@s Mí@s:
¡No sabéis el disgusto tan tremendo que tenemos todos!.Hasta mi amigo JJ Alonso ha venido escopetado, desde Marbella con su novia Lou Bustamante, y perdiendo así el derecho a su semana de vacaciones en el chalet de sus papis, para enterarse de qué es lo que estaba pasando...
¡A Piluca le han echado el mal de ojo!. Tal cual os lo cuento, ¡de verdad que sí!:
Ayer quedo con Flavi de compras, tenía que comprar la vestimenta de “Playmate” para el combate (¿recordáis?). Total, que venga probarse y probarse y que ninguno le estaba bien porque le hacía cuerpo de golfa (es lo que se supone que tiene que pasar ante un atuendo así, ¿no?. ¡Pues explicárselo a ella porque no lo entiende!). Y venga ir y venir, y venga camiseta de “I am the biggest Bitch” para arriba, y camiseta (escogida por “El Richi”, que no sabe lo que significa) para abajo... Yo ya estaba que me moría.
A todo esto, mientras estaba sentada en un taburete del probador, mi amiga Babi, la más “entusiasta” de todas, le manda a Flavi un sms que le tengo que leer yo:
“SOS, Pilu n Crisis ‘again’,sin n. en laPelu.LloraMUCHOyNoABRE pta.deKasa.PruebaTÚ! y ctame.Kiss”
Le digo a Flavi que se de prisita, que tres cuartos de hora apoltronada en un probador, parando camisetas y sujetadores en mi cara, con su bolsón y el mío en las rodillas, y cansada de decirle a Flavia que es imposible ir en “trikini” por mucho que le fascinen; no es nada apetecible y que me empiezo a cansar.
Le cuento lo de Pilu, y ella le llama:
“Cari, ¿qué te pasa, cielo?.... ajam, ajam... bueno pero no tienes raíz, no sufras... da igual lo que te haya dicho el horóscopo... ‘La Loba Sensata’, igual no acierta hoy... cari no te pongas así...Y si no es por el pelo, ¿por qué entonces?... ¡Una arruga!, ¿estás así porque te has visto una arruga?... ¡Cielo Santo!; ¡no hagas nada que voy para allá!...”
Mi Flavi se quita el traje para mejor candidata a portada “Chica Interview” y sin darse cuenta que tenía descorrida la cortina; le enseña el culo a toda la tienda, me tira el susodicho tapa “pocas vergüenzas”, me coge el suje de la cabeza, se lo pone, me va quitando así toda la ropa que me ha echado encima, mira con cara de asco la camiseta que le regaló su amorcito “El Richi”, así hasta que puedo abrir la boca y preguntarle qué le ha dicho Piluca...
Llegamos a casa de Pilu, y ésta nos abre la puerta cual “Bridget Jones” en estado crítico... en cueros vivos, albornoz encima, un plástico tapándole la cabeza llena de aceite de oliva y vinagre de manzana para ensaladas (sólo le faltaba haberse puesto un par de geranios), en los ojos antifaz relleno de agua con oxígeno puro congelado para las ojeras, descalza, con la cara descompuesta, y con el pulsómetro de Bruno en la mano (se cronometraba las pulsaciones a ver si se le disparaban pronto; ¡es más tétrica!), en la otra el teléfono.
Agitada nos dice que está en crisis, mejor dicho; “ en una súper crisis fatal”, de esas de las que vas escogiendo la tipografía para tu esquela en el “ABC” y negociando si media página o sólo una reseña...
Nos dice que el otro día quedó con su amiga de los bolsos de Nueva York, porque tenía una súper cena, mega guay de la muerte, y quería llevar el mini bolso exclusivo negro con espejo de “Chloe”. Pero claro; su amiga, tenía cita con el gurú de los ojos en blanco y ahí ella, por más que quisiera a Pilu, no podía faltar... Total, que Piluca convino el ir con ella y a ver qué se contaba “el nota” ese que no supiera ya ella con su lectura del “Cosmo”...
Pilu entró, pero llegó tarde, y el gurú ya estaba llegando al punto álgido de la sesión, y ella le interrumpió diciéndole a su amiga que dónde estaba su bolso que llegaba tardísimo, y claro; él cogió un cabreo de aquí te espero... Entonces el gurú le miró las manos y le dijo que no tenía un “alma joven”, sino “vieja” (¡la llamó vieja!), porque tenía muchas líneas en las manos, y Piluca, acto seguido, echó mano a su bolso para coger su súper spray antivioladores... Le volcó medio frasco al ojo en blanco del gurú... ¡Para qué queremos más!
El gurú a tientas gritaba que la iba a matar, que dónde estaba, y ella se escondía entre las estatuas de madera de elefantes africanos diciendo que era un farsante, que bajara los ojos y los pusiera como los demás o que se quedaría tuerto de por vida... El gurú dando manotazos al aire y llamándola “cosas terribles” (eso decía Piluca, que la insultaba en africano y que ella lo sabe, que para eso sabe idiomas). Su amiga, aprovechó y recogió de la alfombra el dinero que le había soltado de su sesión, al gurú de ojos en blanco - y veremos a ver si no para siempre-... Y Piluca le decía que como se acercase, no sólo lo terminaría de dejar ciego, sino que le clavaría un tacón de aguja para asegurarse de que lo suyo no tendría sanación...
Ahora Piluca dice que le echó el mal de ojo y está consternada...
Al parecer su horóscopo ya le avisó de que sus días bajos eran esos en los que coincidió con el gurú y con la negación de la peluquería a cogerle cita. Estaba claro; la habían gafado sin más solución...
Tenía una raya sólo vista por microscopio en la cabeza, se le había agotado su súper spray antivioladores, y para colmo de males; tratando de tener una segunda opinión a su horrible situación, llamó por teléfono a “La Loba Sensata”, que era una espiritista y “medium” que anunciaban en su libro de cabecera... La mujer miró por el humo de un puro que la habían maldecido y que en breve notaría la angustia del tiempo caer sobre ella... Total, que se puso frente al espejo para plantarle cara al tiempo con todos sus potingues caseros y sus doscientas mil cremas (de ahí el vergel de la sesera), pero la pobre; encontró una arruga... Y casi le da un patatús...
Histérica perdida empezó a llamarnos a todos y a decir que se iba a morir y que si conocíamos una clínica recomendable para sacar un abono de “bótox” (yo tenía mi móvil sin batería)
A las nueve de la noche viene mi amigo JJ Alonso y su novia Lou Bustamante aterrados por el mensaje de Piluca, claro, conociéndola, sabían que estaría al borde del suicidio de la VISA y llegaban despavoridos a enterarse de qué pasaba y tratar de consolarla y hacerla entrar en razón. Ya os digo; cuando está deprimida se apunta a todo tipo de cosas: “Pilates subsaharianos”, “Aeróbic pasivo para mentes inquietas”, “Cursos para detectar falsificaciones perfectas”, “Lecturas silenciosas a través de los chacras”... Y hombre, es cierto que está bien aprender cosas nuevas y no pasa nada si también además, son inútiles (si te sobra tiempo y dinero), pero claro; es que luego nos cuesta a todos el llenarle la VISA...
JJ Alonso dijo que así no podía seguir, que ya estaba bien de creer en esas chorradas, y que eligiera a qué curso quería hacer que se lo pagaba él: Si al de: “Cómo dejar de ser imbécil para no tragarse lo que dicen las chorradas de las revistas de mujeres”, o el no menos interesante; “Cómo empezar a ser un poco más madura y menos subnormal”, que ya estaba harto de fastidiarse por tonterías, que había perdido la semana que le tocaba a él y a su Lou Bustamante en Marbella, y que ahora ya no podía volver porque ya estaría ocupado el chalet de nuevo... Pilu se quedó fatal y la pobre Lou Bustamante que es una santa (no tiene ningún parentesco con el “Busta” de “Operación Triunfo”), intentó consolar a Pilu y decirle que no tenía arrugas...
Pilu venga llorar, y claro, como había llamado a todo Dios, a la hora, estábamos más de quince personas alrededor suyo, escuchando por milésima segunda vez, cómo se puso el gurú con ella y que se había quedado sin su spray antivioladores y que a ver quién le quitaba ahora su “gafe”...
Bruno optó por meterla en la bañera con agua fría y dejarla ahí a ver si reaccionaba, acto seguido se salió a la terraza a hablar con su novia del mes. Alfonso Moro dijo que la cosa pintaba mal ( es más bueno!) que tenía que irse a Siberia que allí con el frío, los males de ojo no hacían efecto. Babi, la más “entusiasta” de todas, dijo que la queríamos mucho y que aunque tuviera una arruga dentro de setenta años, que la querríamos igual; pero que ahora no tiene ninguna. Flavi dijo que se arreglara que ya que estábamos todos, o casi; que nos podíamos ir a cenar a un restaurante muy animado que conocía. En fin, uno tras otro, fuimos dando ánimos a Pilu porque estaba en estado de abatimiento total...
Por fin pareció más animada, sobretodo gracias a Ramiro, que le prometió comprarle un nuevo spray antivioladores de lo mejor del mercado. Y gracias a que JJ Alonso, haciendo de tripas corazón, se disculpó con ella por haber “insinuado” de una manera tan indecorosa; que era “inmadura”, “imbécil” y “subnormal”. Así conformes, Pilu nos echa al salón que va a vestirse.
Después de media hora empezamos a tocar a su puerta a ver si estaba bien, a la hora Bruno abre la puerta de par en par para decirle que se va, que está hasta el gorro de lo impuntual que es, y que no es normal llevar una hora para vestirse (Piluca estaba desnuda completamente, aunque sin mostrar nada, gracias a la pila de ropa, desechada para la ocasión, que había tirado a la cama desde su vestidor). Le rogamos a Bruno que aguantase un poco, más que nada por ella, y volvimos a cerrarle la puerta y suplicarle un poco de prisa.
Acabamos cenando pizzas y cantando “Escándalo” de Rafael en el Karaoke casero de Pilu (lo tiene para prepararse las pruebas para entrar en “OT”)
P.D.: ¿Conocéis a alguien que crea más en los horóscopos, mediums, adivinos, brujos, santeros, etc. que Piluca?
P.D.1: ¿Sabéis cómo se quieta un mal de ojo?
Besitos Dulces RocíoMedina , Ayudante de Mago Profesional
