Querid@s Tod@s:

El mundo es un desastre y se va poniendo en peligro a cada paso que damos. Ahora ser mujer ya no está de moda, porque hay que ser un andrógino que mola más (delgada, sin curvas y con cara de mala leche para que en vez de vernos como mujeres con inclinación a ampliar caderas y parir, nos vean como ese ser que ha mejorado en todo al hombre: masculinizada, sin sentimientos, con más mala leche aún, con exceso de carácter o mal carácter, con más prisa por todo, más pensamiento práctico, y sin que parezca que tengamos útero, ni pechos; que eso puede despistar muchísimo al personal).

A mí lo de estas modas que conlleva el progreso no me hacen ni pizca de gracia, vamos; que no me gustan nada de nada... Porque claro, si usamos “topicazos” como los que ahora os daré cuenta, resulta que ya nos tildan de ser las típicas mujeres amargadas y chapadas a la antigua que como mucho, pueden librarse de que las manden al Psiquiatra si aluden ser del “Opus Dei” o tener una hermana mayor monja y un tío cura. Y si no, pues directamente no hay tío en sus cabales que se acerque a otra cosa que no sea husmear a ver si de verdad tú eres mujer o hermafrodita, o directamente sólo quieren “marranear” contigo un rato. Que no está mal tampoco, pero vamos, digo yo, que siempre, pues como que debe cansar un poco...

Así que yo, que soy un poco chapada a la antigua con reminiscencias camufladas de mujer del presente (esas mujeres que actúan pensando en el futuro), os daré cuenta de mi dilatada experiencia femenina...

1- El tema Gimnasio:

Chicas, lo de ir al gimnasio sólo está permitido si eres Pau Rubio y te vas al Gym de “ABC Serrano” a lucir cuerpazo y ropas deportivas “cuquis”. Si eres Ana Obregón, porque siempre queda bien el tirarse de los pelos con Victoria Adam, señora de Beckham, mientras le dices delante de todo el mundo y a grito pelado (que esto aunque es bastante ordinario, es muy español): “¡Espera golfa!, no me arranques aún las extensiones que tengo que ver a mi Darek esta tarde para que me haga de perchero mientras voy a Cavalli a comprarme unos trapos de leopardo...” En los demás casos, sólo está permitido ir con cara de mucha prisa, como de estar buscando a alguien, mientras te dejas caer en los brazos de algún “cachas” sudoroso que gime como una burra mientras levanta las mancuernas de 80 kilos y le clavas los taconazos esperando que se incomode tanto, que no te quede más remedio que invitarle a cenar para que supere el trauma (esto lo haces poniendo cara de ¡tengo planes más interesantes, pero ya puestos...!). Y ya no quedan más excepciones, porque ir al gimnasio si no tienes cuerpazo que lucir, es una pérdida de tiempo y autoestima, que ves al que te gusta, y mientras te vas a tu clase de “fitness”, el tío te está mirando tras las cristaleras, las cartucheras subir y bajar, fofas, obviamente, mientras las mallas te aprietan los michelines y pareces una Bridget Jones cualquiera en estado crítico. Encima, sudas, no puedes (o no debes) ir maquillada, se te queda el pelo asqueroso, recogido sin ningún arte con una gomilla que se te cae cada tres por dos (o cada dos por tres), y en vez de gastarte la nómina en ropa interior decente, te la tienes que gastar en ropa horrenda, además de tener que cambiar el presupuesto de esos taconazos que tanto nos estilizan la figura, por unas en “trainers” de diseño que nos cuestan un pastón. Y por todo ese suplicio, además te cobran.

2- El Tema Compras:

No hay nada más relajante y más terapéutico que un día en el “Zara” dándolo todo como una posesa. En serio, los hombres como no acostumbran a estas cosas, pagan su desasosiego metiéndose con los árbitros de los partidos de fútbol, o yendo a pitazo limpio por toda la ciudad y con cara de malas pulgas siempre. Pero nosotras en cambio, sabemos que no hay nada que no arregle un día de compras.

Te metes en el “H&M” con todas las “maris” que estiran el brazo, y van dejando la tienda entera encima, mientras apunto de matarse porque ya no le cogen más, asoman la cabeza entre las prendas y le dicen a la chica del probador: “Si, si... pues no sé, debo llevar como cuatro o cinco cosillas... Ya, pues debe abultar mucho porque también llevo al pesado de mi marido... Pepe, ¡entra conmigo que quiero que veas cómo me quedan las faldas tubo!... que si, que si...¡que entres!, ¡que aquí hay sitio de sobra!...” El bueno de Pepe entra, y no sólo no puede respirar el hombre, sino que tiene que hacer él de perchero, con todas las ropas “deluxe” ahí encima, mientras la señora le dice que a ver si tiene un poco más de cuidado que ha tirado el bolso al suelo y estaba abierto: “Pepe, ¡mira que eres inútil hijo!, ¡me estás tapando el espejo y no veo!... Que no, que no, ¡que no salgas!, que luego para que me veas cómo me quedan las cosas me tengo que salir fuera y no me gusta que me estén viendo... Pepe, ¿cómo me queda la falda?, ¿te gusta?” Aquí su Pepe duda, se debate en milésimas de segundos entre ser sincero y decirle: “Maruja, yo lo que quiero es sentarme y tomarme una cerveza, ¿cómo te va a quedar si pesas 70 kilos y la falda es tres talla menos?, pues te queda ¡fatal!... Además, si luego no me haces ni puñetero caso, ¡cómprate lo que te de la gana!, y ¡déjame a mi tranquilo que me vaya yendo para el bar!, que allí te espero”... Pero Maruja insiste con cara de felicidad: “Venga Pepe, ¡qué rancio eres hijo!, deja de mirarme con esa cara de besugo que pones siempre y dime de una vez si me compro la falda o qué hago...” Y Pepe se decide: “Maruja, si es que yo de estas cosas no entiendo... yo creo que te queda un poco ceñida demás... Pues si se lleva así entonces cómpratela... No mujer, ¡que yo no digo que estés gorda!... Bueno, es que igual una talla más te quedaba mejor...Pues Maruja, si en esta tienda no tienen más talla, ¿por qué narices estoy aquí media hora, en este probador, con cuatrocientas prendas de una talla que no te vale...?”. Maruja encabronada, pega un manotazo a las prendas, las tira al suelo y dice: “Pepe, ¡lo que a ti te pasa es que eres un roñoso y un egoísta!, que ves que tengo ilusión en comprarme una cosa, y es que siempre me tienes que joder la marrana... ¿Sabes qué te digo?, ¡que me lo pienso comprar todo!, y que cuando me lo pruebe en casa bien, ya veré con qué me quedo y con qué no... ¡Es que soy una desgraciada!, ¡eso es lo que soy contigo!; ¡una desgraciada!. Es que no te quedas tranquilo si no me jodes la tarde de compras.“ Y ahí el tal Pepe se siente morir porque ve a Maruja hecha polvo, y le dice: “Venga mujer, que no es para tanto, si la falda te queda muy bien, anda, no te mosquees Maru, que si quieres te invito luego a una tapa de pulpo en el bar...” Y Maruja se sonríe y arrambla con todas las prendas que le cogen en el brazo más dos o tres de propina que le pillan de paso, mientras se va arreglando las arrugas que le hace la faja a medio colocar.

Y sales renovada, sin un duro por supuesto, pero feliz de la vida pensando en que tienes que mirar en la agenda qué día puedes regresar a devolver todo lo que has comprado, porque sabes de sobra que la mitad con lo que has arramblado es todo basura que no te pondrás ni loca, pero el ir moviendo los tacones y paseando bolsas es como entrar en un éxtasis sin igual.

3- El Tema Bebida:

No hay cosa que nos más nos suba la moral que el tener un guaperas a nuestro lado que nos pague los “gin tonics” mientras nos deja hablar a nosotras todo el rato y él sólo sonríe mientras nos aporta “glamour”. No nos interesa de qué nos quiera hablar, nosotras sólo pensamos en lo “chic” que resulta el estar tomando una copa con semejante monumento masculino, y el cómo nos miran las tías del local muertas de la envidia.

4- El Tema Ropa:

Nada nos pone más que unos taconazos, porque para las chicas; la autoestima es directamente proporcional al tamaño de nuestros tacones. Sin lugar a dudas, un buen bolso y unos buenos tacones, son el todo para tenernos contentas y serviciales durante todo un día. El resto de la ropa, mientras esté limpia y nos tape los michelines, nos sirve de igual modo.

5- El Tema Piropos:

Nos ponen a parir los tíos que mienten como bellacos y nos aseguran que estar delgada no importa. Sobretodo porque lleva implícito el que pensemos que ese imbécil, no se ha dado cuenta de que llevamos dos días enteros sin comer para meternos en los vaqueros. Pero claro, tampoco nos gustan los que nos dicen lo que verdaderamente piensan porque los vemos atrevidos y groseros. Así que el tema piropos, mejor que sea con algo abstracto: ¡qué bonitos ojos tienes!, ¡qué manos tan estilizadas!, ¡eres de lo más femenina que existe!... y cosas así.

6- El Tema Amigos de otro sexo (sólo útil si eres heterosexual):

Definitivamente, la amistad entre hombres y mujeres no existe. Bueno, ahora que lo pienso si que existe sí, pero sólo hasta que ese amigo que aguanta tus lágrimas y gimoteos durante toda la tarde, se llena de valor y cuando cae la noche te dice: “Bueno, reina, sécate ya las lágrimas y vámonos a la cama que verás cómo logro hacerte reír...”. Y tú que estás deprimida, con las defensas en “stand by” y tu coraza en “pause” a medio subir, le dices: “Venga vale, que total, como somos amigos, pues tampoco pasa nada... Muchas gracias por haberme aguantado la llorera, es que estaba súper, súper mal...” Y bueno, el resto, ya lo sabéis: “Oye, te voy a abrazar que yo te quiero mucho, ¿vale tía?, que es que para mí eres especial, es que eres una tía única...” Y ella toda emocionada piensa que vaya amigo tan estupendo tiene, cuando: “... Rafa, pero ¿qué es esto?... Rafa, ¡que tú y yo sólo somos amigos!... Rafa, no, tío, un beso vale, pero es que noto más tu lengua en mi paladar que mi propia saliva... Rafa, ¡sal de mi cama!... Rafa, Rafa, Rafa... ¡Rafaaaaaaaaa!...” Aquí yo diría algo que leí de Antonio Gala: “El Amor es una amistad con momentos eróticos”.

7- El Tema Quehaceres Importantes:

El lema “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”, hemos decidido que es estúpido y poco práctico. Lo hemos cambiado a: “deja para mañana lo que puedas hacer hoy”, ya que si hoy lo puedes hacer; ¿por qué no lo puedes hacer en otro momento, e irte a hacer la manicura, darte los masajes, o irte con las amigas a tomar café y a poner verdes a los hombres?. Siempre se puede encontrar algo más interesante que hacer en ese instante y dejar lo feo y poco apetecible para otro momento, que la vida es corta y sólo hay una.

8- El Tema Existencial:

-Para mover el mundo, nosotras creemos que no hay un invento mayor que tener tarjeta de crédito y saber firmar.

-También sabemos que no hay nada peor que casarse con un tío cutre y “agarrao”.

-No hay nada más traumático que tener una amiga que vista mejor que tú y que tenga un marido más apañado que el tuyo (aunque si la amiga en cuestión es más fea, la cosa se le puede perdonar).

-Otra cosa que sabemos es que siempre tenemos que ser fieles aliadas de nuestros ginecólogos; por lo que pueda pasar; por si acaso nos sale un bebé mulato, que nuestro amigo “El gine” esté al loro y te eche un capote en su justo momento: “Verás que eso es por los “foceps”, hombre, ¡ya irá recuperando el color!”, “¡No hombre!, ¡usted no se preocupe!, es que la genética es muy caprichosa, ¡esto debe ser por los genes recesivos!, pero vamos, que el bebé tiene toda su cara, Sr. Martínez...”, “Yo creo que la culpa de esto la debe tener su suegra, que como le tiene manía, ¡a saber a qué santo se ha encomendado para que no dejase en estado a su hija, que le ha salido la criaturita así!...”,etc.

-No podemos tampoco pasar por alto en esta vida el hacernos con un buen amigo Abogado para que a la hora del divorcio, nos aconseje como Dios manda.

-Tener siempre a mano una cuenta de ahorros potente para nuestros retoques necesarios: si estás entre los 20 y los 30 años (liposucción y rinoplastia), entre los 30 y los 40 (blefaroplastia, pechos, y bótox), de los 40 a los 50 (lifting y abdominoplastia), entre los 50 y los 60 (cualquier cosa que te hagas te quedará o terriblemente mal, o terriblemente bien) y de los 60 en adelante, deja de hacerte cosas porque los hombres ya ni te miran; has dejado de existir, así que lo mejor que puedes hacer con ese plan de pensiones es coger el dinero, y largarte a cualquier isla exótica a pegarte la vida padre entre Daikiris y Mojitos (y que de los nietos se hagan cargo sus padres que para eso los han parido).

En fin, que así están las cosas y ese es nuestro pensamiento femenino básicamente, a lo que debemos agregar dos cosas:

1- Cuándo te enamoras de un hombre:

Cualquier chica sin excepción; se enamora del guapo antes que del feo, del listo antes que del tonto, y del que nos hace reír (obvio, ¿verdad?). Desgranando esta frase:

-Un guapo sólo nos sirve para acompañarnos a las bodas, ir a los aniversarios importantes, y para que nos lleven a las fiestas de antiguos alumnos (para presumir de que la vida nos sonríe tanto, tanto; que el triunfo se comprueba definitivamente con el guaperas al que nos agarramos como posesas y al que no soltamos en toda la velada).

- Un feo no nos sirve nunca para nada (pero si es inteligente, seguro que se esfuerza por parecernos el ser más interesante de la Tierra y lo acabamos creyendo a pies juntillas).

- El listo nos suele gustar casi a primera vista.

- El tonto nos despierta ternura y nos transmite la idea de querer arroparle a todas horas y servirle el desayuno colocándole el baberito y todo, ¡más mono!...

- Y el que nos hace reír, como no nos da tiempo para pensar, pues a poco que sea un pelín atractivo, medio listo, y nos diga que somos guapísimas, ya nos tiene conquistadas (al menos durante un tiempo).

2- Hombres de los que nunca deberías enamorarte o deberías dejar “Ipso Facto”:

-Los que no te dicen al menos un par de veces al día lo mucho que te quieren y lo guapa que estás.

-Los que te regalan electrodomésticos.

-Los que en los aniversarios, cumpleaños y demás, te dan dinero para que te compres tú lo que quieras.

-Los que dicen que “El día de San Valentín” no es más que un día muy comercial para ahorrarse el dinero del regalo, la cena y el hotel.

-Los que no beben alcohol (¿un tío que no bebe?, ¡pero hombre!... ¿qué es eso?, ¿dónde se ha visto un tío que sale de copas y no tenga su buen whiskey en la mano y esté más borracho que tú?).

-Los que roncan como si fueran a hacer la banda sonora de un ferrocarril antiguo.

-Los que no leen (no me fío de los tíos que no leen más que “El Marca” o sucedáneos).

-Los que pasan de hacer comentarios a tu indumentaria por evitar polémica o directamente no se fijan (con lo que nos gusta sentirnos jodidas en cuanto a eso y tener así una excusa más que probada para renovar vestuario).

-Los que se pasan el día soltando palabrotas y más que boca, parecen tener un vertedero de deshechos lingüísticos.

-Los que están obsesionados con algún deporte en concreto y están más pendientes del calendario de partidos que del día de vuestro aniversario.

-Los que nunca tienen tiempo para invitarte algún fin de semana a salir de viaje.

-Los tíos que usan más cremas que nosotras (¿dónde se ha visto que un tío te pida las tiras de cera frías para quitarse el bello del pecho?, o lo que es peor; que te diga que a ver si no le gastas su antiojeras “The Eye Concentrate”de La Mer que les costó 165 euros. Y es que los “metrosexuales” en la tele y en las revistas quedan bien, pero en casa, se es un hombre como se tiene que ser; con su pelo en el pecho).

-Los que llevan tanga (a ese hombre, se le deja sin tener que darle una explicación convincente: “Mira ¡Vete!... ¿Por qué?, pues porque lo digo yo y punto... Te vas y no vuelvas, al menos en esta vida no quiero volver a encontrarme más contigo o llamo a los del ZOO a que te recluten como animación curiosa...”)

-Los que miran a otras mujeres hasta para decir que no les van nada (aquí no se mira a nadie más que a mí, ¡y punto y final!...)

-Los que te escupen mientras hablan y no saben comer con los palillos chinos (se les deja por no ser “hombres de mundo” y ¡se acabó!).

-Los que aparecen dos días seguidos con la misma ropa (o es un guarro, o no pega nada con tu estilo).

-Los que te llaman histérica más de un día por semana.

-Los que dicen abiertamente no soportar a tu mejor amigo.

-Los que dicen más de una vez que tu mejor amiga les cae fenomenal (lo dejas por si las moscas).

-Los que te llaman “Cari” y demás apelativos cursis tanto delante de la gente como por sms...

-Los que al encender la luz y verles desnudos te dan ganas de que el edredón nórdico te absorba y te lleve a las fauces más profundas de la Tierra por haberte liado con semejante esperpento.

En fin, creo que la lista es bastante completa, aunque faltarían muchas más cosas para completar a ese hombre que jamás debes poner en tu vida...

No obstante; siempre puedes agregar a la lista, esto ya depende de cada cual: a los hombres que son infieles o a los que directamente, ya no les queremos. Si nosotras somos infieles y esas “cosillas sin importancia”, tampoco es para alarmarse tanto, igual mientras no les pongamos peros a que se vayan los sábados a ver el fútbol con los amigos, nos lo perdonan...

En fin, que así es la vida y el punto de vista del fascinante universo femenino, y si no estáis muy de acuerdo y pensáis que esto no es más que un cúmulo de banalidades, hacedle caso a Eurípides, que él si que sabía: “People that seem so glorious are all show; underneath they’re like anybody else” (Eurípides no sabía inglés, pero vamos, que como es hombre, se le perdona y lo dejo así trascrito que le da como más “caché”).

Un besazo a todos,

Rocío Medina

P.D.: Se admiten todo tipo de opiniones y críticas al respecto.