El Traje de la Novia

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Querid@s Tod@s:

Se casa “Belén Esteban”, el mundo está consternado y las audiencias televisivas se disparan dándolo todo con un 24% de “share”; ¡lo nunca visto!. Pero ‘La Esteban’ está triste… A estas alturas de la vida ella proclama a los cuatro vientos que lo único que quiere es casarse de blanco; como debe ser y manda la tradición, pero la maldita odisea estriba en que no hay modisto alguno que quiera confeccionarle dicho traje.

La ex de “Jesulín de Ubrique”, en un intento por pleitear su mal fario, se ha unido a la proclama de “Tita Cervera” y ha hecho lo propio; encadenarse en Benidorm, su lugar de vacaciones (hay que aprovechar que se está de “Semana Santa” para probarse los vestidos de “Moros y Cristianos”), y denunciar mediáticamente su causa llamando con consternación a los reporteros de los diversos programas para ponerles al corriente de tal crispación.

Así que, después de los numerosos intentos fallidos, la chica encadenó a una farola que había por el paseo marítimo a un ‘guiri’ entusiasta, que ‘pinta’ de cerveza en mano, coreaba: “¡Ariba la Steban!”, y se largó al bar de su maromo a que le pusiera un bocata de panceta metiéndose antes dosis doble de insulina para prevenir…

Resulta, y esto me lo contó un colega mío de profesión que anda fascinado por esta “Novia sin vestido” (se encaprichó de ella la primera vez que la vio en su Canarias natal, y pensó que tal tipa de barrio, bajando barra americana estilo Demi Moore en “Streaptease”, mezclado con lo más ‘chacho’ de una Chiqui Martí, enfundada en las mallas de la diosa “Madonna”; era lo más grandioso que se había visto desde que Marujita Díaz rompiera las audiencias de los “mass media” echándole crema a José Manuel Parada en la entrepierna al borde de un catamarán pedigüeño) que Belencita, al parecer, quiere casarse como una chica normal, ¡tan abanderada ella de las musas de barrio…! Y no hay diseñador que quiera hacerle el vestido porque de risas y jarana “todo el monte es orégano”, pero una vez “con las manos en la masa”, la cosa cambia y esa imagen (la de “La Esteban”), no la quieren asociar a sus diseños. A lo que la futura esposa ha respondido que le cobrasen lo que hiciese falta (se ve que si eres famoso, que en teoría eres de los que pueden soltar la pasta para el dichoso vestido “uniuso”, entonces te regalan el traje; pero si eres un ‘desgraciao’, el diseñador se desentiende desde el momento en el que te presenta la factura llena de ceros y te manda con prisas a que pidas el préstamo al banco) pero que ella quiere un vestido normal y corriente, que ella suelta nudos ‘del taco’ y lo recompensa con su agradecimiento honorario en los sofás de su íntima “Ana Rosa”.

Así que yo, que soy una buena persona y me solidarizo con las causas perdidas, he echado mano del móvil y he llamado a mi sabia Abuelita que siempre tiene unos contactos de lo más apropiado para cada ocasión:

Abuelita: _ “¿Sí?, ¿quién es?

Rocío: _ “Hola Abu, ¡soy yo!”

Abuelita: _ “¿Quién dice que es?”

Rocío: _ “Abuelita, soy tu nieta… No, ¡esa nieta no!… No, no, ¡tampoco soy Celia!... No Abu, ¡tampoco Mar!... ¿Cómo que ya no tienes más nietas?; Abu, ¡que soy Rocío!”

Abuelita: _ “Ay!, Cariño, ¡es que por teléfono todas las voces son iguales!...”

Rocío: _ “Abu, hay un problemón importante a nivel mundial… No, no me refiero a nada político… Que no, Abu, ¡que no me he quedado ‘preñada’ de ningún ‘saharaui’!... No Abuelita, ¡no!,¡ tampoco de un rumano!… No, Abu, ¡no ha fallecido nadie todavía!… Bueno, es que resulta que necesito el teléfono con urgencia de esa modista tuya tan apañada… ¡Si!, ¡exacto!, Fina… Verás, es que Fina siempre se queja de que le dejan los vestidos sin pagar, porque claro, como conoce a todo el mundo en el pueblo donde tiene el taller de costura, la pobre siempre fía, y luego, a la hora de la verdad; la gente no le paga. Por otro lado está ‘Belén’, que es una señorita que todo el mundo conoce pero que tú seguramente no, porque como el Abuelito tiene como norma el prohibir que en casa se ponga otra cosa que no sea informativos y deportes, o algún documental, pues seguramente tú conocerás los dramas de los ‘Osos Polares del Ártico’, pero no el de ‘La Esteban’… Y sí, a ello voy, Abu, ¡no te me impacientes!… Resulta que esta chica anda como loca porque le hagan un vestido de novia al precio que sea, pero claro, nadie quiere hacérselo porque se lo quieren regalar y ella que es muy proletaria, no consiente que no le cobren, y ahí es donde yo he pensado en el asunto de Fina… ¿Cómo lo ves?”

Abuelita: _ “Hija, ¿sigues en Madrid?... Ah!, y, esto…¿no te han echado del trabajo?... Ah!, pero,¿tú estás bien?... ¿Y esta chica es alguna del ‘Telediario’?... Rocío, ¡dime la verdad!, ¿te estás medicando?... ¿Y las drogas?, mira que en Madrid hay mucha perversión, igual te han visto inocente y te han metido en el refresco alguna pastilla de la tensión o algo y se te ha disparado el sistema nervioso… Vale, ¡vale!, tranquila que te doy el teléfono de Fina… Espera que mientras lo busco te paso a tu Abuelo…”

Abuelito:_ “¡Rocío!, ¡Hija!, ¿cómo estás?... ¿qué?... Mira, este ‘sonotone’ me está tocando los ‘cojones’ todo el ‘puto’ día (mi Abu está bastante sordo, tiene muchas malas pulgas y es el único de toda mi familia que dice palabrotas, y además lo hace con arte: es capaz de soltar entre cada palabra más de dos o de tres, pero eso sí; es también de los pocos que hablan con propiedad)… No sé para qué narices (dijo otra palabra más “expresiva”) me pasa el teléfono tu Abuela, ¡si cada día oigo menos!… ¿Estás bien?, ¿necesitas algo de mí?, ¿quieres algo en general?, ¿no?... Pues nada, me voy a seguir con lo que estaba haciendo (normalmente llegado al punto en el que mi Abuelo coge el teléfono y suelta esas tres frases, se acaba la conversación y nos cuelga el teléfono. Para él toda conversación banal es perder el tiempo. Asegura que si estás bien, no necesitas nada de él, y no necesitas algo que él pueda proporcionar pidiéndoselo a alguien, es que ya no hay nada más que hablar…) Aquí tienes a tu Abuela, que le has hecho ponerse hasta las gafas de lectura. No me la cabrees, ¿eh?, que luego el que la aguanta soy yo todo el día quejándose… Ayer llamó tu hermana, la puso tan nerviosa que encendió la lumbre con mi periódico del día y tuve que volver a la papelería a comprar otro…Adiós, Hija, que seas buena, si necesitas algo llama a tu Abuelo…”

Abuelita: _ “No le hagas caso a tu Abuelo que sabes que ya ‘chochea’… Pues si me oyes, ¿por qué andas todo el día quejándote de que te han timado con el nuevo ‘sonotone’?... ¡Que quiero hablar con la Niña!, ¡no seas tan impaciente!, ya tendré tiempo después de ver ‘Los Informativos’ por la noche, ¿a mí qué más me da que haya empezado ya? (esto se lo decía a mi Abuelo)... Mira Hija (esto refiriéndose a mí), el día menos pensado me cojo la maleta y me voy de esta casa, ¡ya lo sabes!, que tu Abuelo está todo el día protestando y así no se puede vivir. El otro día tu Abuelo echó a la asistenta, dijo que él hablaba para gente inteligente, y más cuando era él el que pagaba su sueldo, que si era extranjera y no entendía que aguzara el ingenio, pero que no se iba a pasar el día entero repitiendo lo mismo; que ya tenía 88 años y no tenía tiempo para estar tirándolo así como así... Así que aquí estoy sin ‘Doméstica’, con un resfriado que no se me cura, un dolor de artrosis grandísimo, y sin poder salir a la calle porque está haciendo unos días de muchísimo frío… Bueno, Cielo, aquí tienes el teléfono de Fina, dile que eres nieta mía y te atenderá divinamente… Muchos besos, Preciosa Mía, te quiero mucho... Cuídate y come bien (no sería una abuela como Dios manda si no te dice que te atiborres de comer cosas con “sustancia”)… Adiós, Adiós…”

Tras colgar el teléfono me pongo melancólica al pensar en estos retratos familiares; ¡tan mayores y tan vitales aún!... Esa fortaleza tan grande para seguir aguantándose y queriéndose pese a todo a través de más de 50 años de casados… Pero trato de no pensar y volver a mi propósito de buscarle un vestido de novia decente a Belén Esteban, así que llamo a la “Señorita Fina” de parte de mi súper Abuelita.

Fina, que tiene nombre de niña pequeña de otros tiempos, como de rescatada de un orfelinato, me atiende con voz de pueblerina y ceceando todo el tiempo… Le pongo al corriente de los hechos, y ella, conocedora de dicha candidata al vestido nupcial de ocasión, pone su voz más profesional y me dice que ‘la empaquete’ y que se la mande en el primer coche de línea que vaya al pueblo. Así que cierro el trato y me propongo llamar a mi amigo del “Show Business Televisivo” para que negocie con su musa de “San Blas”. Mi amigo se ofrece encantado de la vida a darle la noticia, pero antes decide aumentar el precio a otro cero más para hacer cifra redonda y llevarse la comisión pertinente que le permita comprarse un buen chaqué para acudir como periodista intrépido al bodorrio de la madre de “Andreíta”…

Como a la media hora me llama muy consternado, al parecer; la susodicha ‘Esteban’ estaba manteniendo una conversación desaforada con la mujer de su ex, madre de los hermanos de su hija, y esposa del padre de la criatura que no se comía el maldito pollo ni a la de tres…

Mi amigo me reproduce la conversación: _”¡Coño!, ¡que ya he dicho que no mil veces!, que yo a ti no te doy explicaciones de nada a menos que lo haga en el plató de ‘La Ana Rosa’, que si tengo que decirte algo prefiero decírtelo allí con saña que jode más… Oye, ¡a mí no me vengas con ‘gilipolleces’!, que ya tengo bastante con aguantar al ‘Peñafiel’ metiéndose conmigo todo el rato. ¡Como no ha tenido bastante con meterse con ‘La Letizia’, lo tiene que hacer conmigo!. Es que mira que le gusta ‘al Jaime Peñafiel’ éste meterse con la clase noble de este país…Se mete con nosotras, las divinas, que sabe que no salimos al trapo, pero mira como no se mete con ‘La Aída Nízar’ ni con ‘La Patiño’, porque sabe que lo descoyuntan vivo ahí mismo… ¡Andrea!, ¡coño ya!, o te comes el ‘sanjacobo’ o te lo meto a empujones por la ‘trompa’…¡Que te tragues la pelota de carne de una puta vez!... Oye, Andrea, ¡no contestes así a La Mama! (dicho sin acento, tal como lo escribo)… ‘Campa’, que te dejo, Nena, que si quieres que discutamos de algo me llamas al teléfono de ‘La Quintana’, que tengo a un fan al otro lado de la línea… A ver, ‘Zagalico’ (expresión típica Murciana que se refiere a “Zagal”, “Muchacho”, o “Nene”, pero que ‘La Esteban’ aprendió en uno de los ‘tours’ veraniegos que hizo por Jumilla, donde tuvo la osadía de ir y no llevarse al menos dos tristes botellas de vino) dime qué coño quieres que tengo las manos llenas con la masa de las croquetas y estoy poniendo como unos zorros la puta encimera… Ah!, pero, ¿dónde hay que ir?... ¿Trigueros?, ¿un pueblo de Huelva?, mira Niñato, yo lo más que viajo es a ‘Eurodisney’ para que mi Andrea vea a la señora de ‘Shrek’ y piense que es ‘La Campanario’ con el tifus, ¿estamos?... ¡Me ‘cawen la puta’!, ya me ha saltado el aceite a la teta y me ha dejado un chorreón en todo el ‘sostén’, ¡y como se me quemen las jodidas prótesis verás tú!… Bueno, te dejo, que estoy viendo que me voy a tener que bajar al parque a darle allí la comida a ‘La Andrea’, que si no se distrae con los columpios no me come ‘na’… ¡Andrea!, mete el ‘sanjacobo’ en papel ‘albal’ que ‘La Mama’ te lo va a dar allí en el parque…”

Así que mi amigo y yo nos quedamos con “el gozo metido en el pozo”…

Pero como no quiero desistir en mi buen propósito de ayudar a nuestra ‘Belén’, he puesto unos carteles por mi ‘urba’ pidiendo prestado algún vestido de novia. La señora de mi portero se ha ofrecido la mujer a ayudarme, pero cuando ha visto su estatura y se ha mirado ella en el reflejo de la puerta de la entrada a mi portal, ha reculado visiblemente afectada… Le he aclarado el asunto, asegurándole que era para una chica famosa, muy rubia y muy temperamental, que era madre soltera y quería reconvertir su ‘mala vida’ casándose como debe ser. La señora se apiadó y prometió ayudarme, y propuso hacer un ‘collage’ con todos los vestidos de comunión salvables de sus hijas (tiene cinco), para hacerle un vestido personalizado a ‘Belencita Esteban’…

Hoy me ha llamado mi portero, me ha pitado sutilmente como hace siempre (con el dedo apretando el interruptor hasta que descuelgo el auricular), y he salido pitando de la ducha dándome un traspiés en la entrada, con los pies mojados, que me ha proporcionado un moratón trasversal a lo largo de todo el muslo derecho. Contesto, y ‘Don Fernando’, mi portero, me dice que vaya a su garita lo antes que pueda, que su señora (la señora en cuanto él la nombra, pega la cara a la mirilla del interfono dejándome ver todos sus poros abiertos y su nariz aplastada) quiere verme de inmediato y tiene mucha prisa que aún no ha comprado la cena.

Regreso a la ducha, me enjuago, me seco, me visto, y voy con “Helmut” meneando la cola (es mi perro, y la cola también es la suya; lo digo para que no haya malentendidos) dirección al centro de operaciones de mi portero. Cuando llego, su señora me hace agacharme hasta la altura de mi cintura para darme dos besos (es una señora de lo más agradable, hacendosa y simpática), y alarga la mano mirando hacia atrás para que su esposo le acerque el vestido…

Le doy las gracias y regreso a casa, cuelgo el vestido en lo alto de la puerta de la habitación donde escribo, y cada vez que paso por dicha puerta, me entra un aire frío y sobrecogedor por todo el cuerpo (más o menos parecido a la sensación que se tiene cuando se está visualizando la película de “El Orfanato” de J. A. Bayona). Es un vestido como a recortes, como si fuera una de esas mantas inglesas que siempre nos seducen a la idea de lo acogedor, hechas con mil retales, pero de tejidos disímiles y distintos tonos de blanco; desde los ‘blancos rotos’ con todas sus modalidades grisáceas, hasta los ‘beig ‘con manchas de fresa incluidas… Así que; ¡a ver cómo le explico yo este despropósito a ‘La Esteban’!, con la mala sangre que tiene cuando se mosquea… Pues nada, que opto por enviárselo como anónimo al programa de su jefa y que sea lo que Dios quiera…

Ahora ando nerviosísima, tragando culebrones después del “Telediario” y esperando como sea, que salga alguna novedad en el mundo de esta diva post moderna. En cualquier caso, si alguien sabe algo acerca de mi ‘Esteban’ querida, que por favor me lo haga saber cuánto antes…

No obstante y mientras espero, por si hay algún alma caritativa que conoce a alguna modista cercana a Madrid y ‘de bien’, o tiene algún vestido nupcial que no tenga intenciones de volver a usar, y siente una gran desazón por el cuerpo y no puede soportar la idea de dejar a esta noble y bella damisela sin un buen vestido de novia; aquí os dejo las medidas e información extra de la mencionada en cuestión, adjuntando otros datos necesarios para que podáis hacerle una dedicatoria o incluir una nota con buenos propósitos:

Belén Esteban

-Madre soltera muy a su pesar, que tuvo la osadía inquieta de preñarse de un torero Jerezano cuyas orejas y premios taurómacos eran canjeados en las taquillas de entrada por bragas y sostenes.

-Contertulia y ‘Opinadora’ de sofá mañanero acerca de los pormenores de la vida cotidiana.

-Peleona de salitas de espera, y Feminista reaccionaria que se abandera de Madre única e inigualable en este país, despotricando contra el padre de su hija y soltando los culebrones y miserias de su ex familia política.

-Musa del ‘pollo’ y adoradora de los ‘tacos’ en su justo momento para que den más fuerza a cualquier conversación.

-Legítima “Sufridora” allá por los mundos que bajo cheque bancario, te llenan los ‘platós’ rosas de aplausos fervorosos de las ‘maris’ que acuden a ver a “Jaime Cantizano”.

-Inigualable espécimen femenino que combina como nadie el ‘pearcing’ del ombligo y su tatuaje de ‘Osborne’, con un vestido de gala comprado al modisto que confeccionó el traje de novia de la señora de “Farruquito”.

Medidas:

-1.65 centímetros de estatura.

-37 de pie.

-Talla 36 de pantalón o 34 (esto según los disgustos a los que haya sometido a su cuerpo esa semana).

-Talla 90 de contorno de pecho.

Otros datos de interés:

- Enamoradiza acérrima.

- Piensa que Benidorm es el ‘Palm Beach” Español.

- Su hija Andrea no se come el pollo ni a la de tres, y ha optado por atiborrarla de ‘sanjacobos’, porque como es pequeña, aún le quedan muchos años por delante para que las arterias se le saturen y le venga un ataque ciclópeo de colesterol.

En fin, queridos amigos, que no podía vivir sin transmitiros lo realmente concienciada y solidarizada que estoy con la tragedia de ‘Belén Esteban’’, y es que fíjate tú; teniendo un problema nacional como este, que traspasa fronteras allá por los canales internacionales, y ocupa parrillas y horas de televisión de “Prime Time”, cualquiera se preocupa con esa problemática banal y absurda de tener un país grandioso como es el nuestro en manos de una pandilla de descerebrados…

Así que, después de pensar mucho en el asunto, he concluido que la culpa de ‘la inflación’ y del desbarate de España la tiene ‘Belén Esteban’, que comprando tanto pollo y tanto refrito de carne, hace que suban los productos básicos y tengamos que echar mano a los puñeteros conejos para que no se nos desajuste la economía nacional…

Besazo Grande,

Rocío Medina

P.D.: Convoco desde hoy mismo una manifestación masiva a la entrada del barrio de “San Blas”, porque mientras ‘La Esteban’ no esté satisfecha; este país ni duerme, ni descansa, ni hace nada productivo…J

servido por rociomedina sin comentarios compártelo